Anavatan kan ağlamıyor, kan alımı, bayılma, rüyaa ve yakalanma..

Dün gece yatmadan önce bi facebookuma gireyim dedim, kovboydan bi mesaj gelmiş, "sen ordan benim facebookuma girdikçe benden burda paso şifre istiyor!!" Anaaammm sıçtım diyerek döşedim mesajı, "iyi misin senn, bilsem şifreni gece yarısı sen uyurken parmak ucumda yakalanma korkusuyla telefonunu çalıp kurcalamazdım heraldee, face de sorun vardır, benimki de girmiyor uyuz ediyor beni. Bulmaya çalıştım yalan söylemeyeyim ama tutturamadım." ha gayret belki yutar diyerek döktürdüm. Söylediklerimde yalan degil ha, gece yarısı horlama sesini bekliyorum, telefonunu çalıyorum parmak ucu yürüyüşümle diger odaya kaçıyorum falan, dogru yani bunlar. Neyse hala cevap gelmedi o konuda, inşallah yutmuştur.. Bile bile, göre göre kabul etti, affetti desin istemem. Öyle olursa hepten açık açık boynuzlamaya başlar bu sefer..
Neyse sabah uyandım kan ter içinde, fena bi rüya görmüşüm, rüya da pek görmem aslında, bizim sinek ve kuzeni bana komplo falan kuruyorlar, yanlış anlıyorlar ortadaki durumu, saçma salak böyle degişiyor insanlar, kuzeni birden, eski arkadaş "sütçüye" dönüşüyor falan ıvır zıvır bi ton saçmalık.. Asıl kötü kısmı ise, sinegin bogazına yapışıp yerde sürüklememdi, o kadar gerçekçiydi ki, onun o anki korkusu, gözlerinin bakışı, benim sinirle onu sürükleyip bogazını sıkışım.. Uyandım kendime kızıyorum cani, pislik karı diye, bi yandan da savunuyorum, ama o da bana böyle böyle yaptı, iş çevirdi arkamdan, sırtımdan vurdu nankör, haketti haketti, pislik, bık bık diye.. Hayırlara vesile ola diyerek anama anlattım, sana bi konuda yardım edecek sinek dedi, ne alaaakaaa yeaaa.. Adamı boguyorum, o bana yardım ediyo çıkıyor. O zaman her önüme geleni bi güzel pataklayayım bari de hep yardım alayım, ohh miss..
Rüyanın etkisini atlattıktan sonra dogru hastaneye gittik,hergün bugün, yarın diye diye erteleyip duruyordum, bu sefer kaçamadım, biliyorum kan alcaklar, korkuyorum arkadaş, korkmakla kalmayıp bayılıyorum da! Bayıldım işte yine, allahtan özel hastaneye gitmiştik, devlet hastanesinde telef olurdum artık yerlerde.. Annem heryeri ayaga kaldırmış, bi kendime geldim, tekerlekli sandalye gelmiş, hemşire falan ugraşıyor, insanlar toplaşmış falan, götürdüler yatırdılar beni, annem aglıyo yine başımda.. Her dakka akmaya hazır boncuk boncuk damlaları vardır annemin, en ufak şeyde düşmeye başlayıverirler.. Çok utandım bayıldığım için yaaa, ben orda kendi çapımda sessiz sessiz bayılıvermiştim, ne diye yaygara çıkarıyosun ki, az sonra gelcem kendime.. Anemin boynuna yerleştirdiydim kafayı, şekerimi de attıydım agzıma, gittim gidiyom diyerek yavaş yavaş bayılıverdiydim. Bayılmaya o kadar alışıgım ki, biliyorum sırayla adımlarını artık, en son bayılıyorum demişim ve ardından titreyip, inleyip, salmışım kendimi. Kulaklarımın uguldadıgını hatırlıyorum en son.. Paramla bayılırım arkadaşşş...
Off hayvan karı kolumu deşmiş halen ağrıyor..

Uyku problemine çözüm.

Yattığım zaman kırk saat dönmek istemiyorum artık şu yatakta. Çözüm istiyorum buna, şikayetçiyim!! İmremiyorum şu yastığa beş kala horlamaya başlayanlara.. Uykusuzluğa son, uykusuzluğa hayır! Koyun saymaktan daha yaratıcı çözümler istiyorum. Kolay olsun, ilaçsız falan.. Misal bi parola olsun, peynir diyeyim, hoopp uyudum olsun. Olur yaaa, olur valla, yaparsınız siz, süpersiniz, şahanesiniz, en birincisiniz, hadi göreyim sizi bilim adamları..

Ex

Dün tam yattım telefonum çaldı, özel numara.. Alla allaa, kim ki acep recep derken, e aç salak açmassan nasıl ögrencen diyerekten açtım. Efendimmm, ses yok. Durdum durdum, bi daha efendimmm!! Ses verebildi sonunda, tanımadıgım bi erkek sesi, kimsin?!, ben camış! Ha sktrr dedim, hadi yanımda kovboy olsaydı, ahanda bi ton kavga ederdik şimdi, bi de gece yarısı, allam sıçmıştım, napcem ben, ya hep ararsa, diye oturmuş bunları geçiriyorum aklımdan konuşmak yerine. Mal, çık artık transtan diyerek "noldu" diyebildim. Telefonu çalmış özelden, ben miyim merak etmiş, bi şey mi oldu acaba demiş, korkmuş ondan aramış. Dedim iyi hoş ama ya kovboy olsaydı yanımda, tamam şimdi evdeyim, yanımda yok ama olabilirdi, beni zor durumda bırakıyorsun.. Yapcak bi şeyi yokmuş, merak etmiş, kusura bakmayacakmışım, bi daha aramazmış.. Bi sktr lan dicektim. Bahaneni yiyeyim senin. Aramak için bahane, merak etmiş miş! Beni merak eden insan en zor anımda yanımda olurdu. O çenemi yardıgımda yapayalnızdım, gelecem gelecem, oy çok üzüldüm, kıyamam, böcüüm, canımın sag al köşesi, cart curt diyerek başka karılarla fingirdemezdi. İyiyim ben dedim, kapattı. Bu herifi anlatayım birazda. Aman aslında hiç anlatasım yok. O kadar sogumuşum, uzaklaşmışım ki, of off.. Ben unuttuysam bu herifi, dünyada kimse telaş yapmasın "aşkımdan ölüyorum geberiyorum, unutamam ben" diye.. Ciddiyim, ben bu geri kafalılık, bu bagımlılık, bu dik kafalılık ve inatla terkettiysem onu ve ipimde degilse, herkes herkesi unutabilir, unutulmayacak kimse yoktur.. Yakışıklı olmasına yakışıklıydı da, ah gram beyin de koysaymış tanrım keşke.. Hep şüphelenmişimdir, allaaam akıl dagıtırken sen, bu o sıra tuvalette miydi acabaa, diye.. Adam hasta ruhluydu, aklında hayali şeyler uydurur onların gerçek olduguna inanırdı falan. Sonra filmden çıkardı, filmdeki baş karakter neyse ona dönüşüverirdi birden. Trınırımmm, birden badman olmuş, jack sparrow olmuş, aklınıza ne gelirse.. En son bıraktıgımda şu otostopla dag tepe, ülke gezen çocuk olmuştu, otostopla geziyordu türkiyeyi. Gezerkende son bi kez seni göreyim diyerek yanıma ugramıştı, ayrıyken biz. O halini de görünce allah yolunu açık etsin dedim zaten. Düşünüyorum da nasıl dayanmışım yahu ben! Adam cinlerle perilerle ugraştıgını söylerdi, yaktılar beni baaaak, diye bi izi vardı onu gösterirdi. Öldürmeye çalışıyorlar beni derdi, aglak aglak. Korkardım bi de bende salak gibi. Çok aldattı beni, çok yalancıydı da.. Cinsel olarak bi şeyler yaptı mı kimseyle bilmiyorum ama internetten sürekli o kız senin bu kız benim fing atardı. Bi keresinde bi yere üyeligini buldum, her seferinde arar agzına sıçar, şifresini zorla alır, içindeki karılara söver, siler, şifresini degiştirir, kapardım adresi. Bu sefer dur bakim napcak dedim ekledim sahte profil açıp. Hemen msn verdi, ekledim, hemen kamera açtı, pezevenk ne kadar güveniyosa kendine hemen kamerayı dayıyo! Neyse, merhaba dedik başladı beni karalamaya. La bi bismillah, hele bi karıyı tavla, sonra geç beni anlatmaya, karalamaya. Heralde sahipli erkekler karıların daha çok ilgisini çekiyor diyerek ordan oy toplamaya çalışıyor, cibiliyetsiz mendabur. Anam herif bana beni karaladı karaladı durdu, ya sabır diye diye aldım agzından bi ton laf, sonra taktım kamerayı bi açtım, görüntünün gelmesiyle beraber bizimki çevrimdışı. Öf içim sıkıldı daha sadece şunu anlatırken, daha neler neler var. Adamla 2. yılımızdayız, resimlerini gösteriyor bana, ultrason resmi var bi tane, bak bu benim dedi, aldım bakıyorum, gözüm tarihe kaydı, benim bildigim kadarıyla herif 85 dogumlu, ama hayatta olması gereken tarihte ultrason resmi var!! Durdum, döndüm buna, resmi uzatıp tarihi göstererek, "bacaan mı kalmıştı ananın karnında bu tarihte, malum pek bi büyüksün, bi kerede çıkaramamıştır zavallı kadıncaaz" dedim, mosmor oldu, ıkındı sıkındı derken ögrendim, 86lıymış. İlk tanıştıgımızda 83lüydü, sonra 84, sonra 85 derken gerçek yıla erişebildik 2 yıl sonunda. Peynir ekmek gibi yalan söylerdi, anlatmayacagım dahasını sinirleniyorum. Bitti gitti, bu saatten sonra ciguliyle evlenirim de ona yine bakmam. Geçenlerde evlenme de teklif etti bana, götümle bile gülemedim yani o derece düşün, onu bile haketmiyor...

Hopidi hop ki, bir ki..

Sinek istanbula gitcek naapcem beeenn, dedigim gün, yazmamın ertesinde beni aradı ve sonuçların açıklandıgını söyledi. Kazanamamış, gidemiyor yani.. Ugursuz muyum neyim, kızın torpili de vardı oysa!
Kovboyla da barıştık, konuşuyoruz, söylemiyor hala, ben de çaktırmıyorum ama az önce "bebegimmm benim" dedigi an telefonu balkondan aşagı fırlatmak istedim. Yemin ederim küfretse bu kadar bozulmazdım. Saçlarımın hepsi tel tel hepsi havaya kalktı resmen!.. Napcam ben yeaa..

Sarı sürtük! Güvendigim daglara kar yagdı lan, aglicam, aglayamıyorum..

Agzını burnunu kırmak istiyorum, o sarı saçlarını elime dolayıp kafasını yerlere vura vura olmayan beynini dökmek istiyorum, bacaamı götünden sokup agzından çıkarmak istiyorum o yavşak karının. Asıl suç karı da degil ki aslında, benim yavşak herifte! Konuşmuyoduk ya bi haftadır, bi gireyim, bi bakayım şunun facebookuna dedim. Şifresini bildigimi bilmiyor ondan rahat rahat fing atıyor beyimiz! Pazartesi günü bu karıya mesaj atmış, bebegiimm, bira borcunu ısmarlamayacaksın heralde öyle olsun.. Kızdan cevap gelmiş, hayatımın anlamı biz bi söz verdikmi tutarız, geleyim müsait oldugunda ısmarlarım. Bizimkinden, agzını yirimler mi dersin agzından bal damlıyormuş senin ben bilememişimler mi dersin! Bana gidiyo laf burda, sen gül gibiydin de ben o tahta kurusu karıya bakıyodum işte affet der gibi.. Karıdanda, bebegim, şekerim, bitanem, gözünün açıldıgına sevindim,vs vıcık vıcık bi ton mesaj! Ay gördüm elim ayagım titredi. Beklemiyorum ondan böyle bir şey, hele o karıyla aslaaa! Sürekli, sümügümü sürmem, bin tane şeyim olsa birini vermem, kendi yazıyo bana, isteseydim senden önce de çoktan götürürdüm ederdim, diyip duruyordu. Ben buna güveniyodum lan. Lan yavşagın teki oldugunu biliyorum, bişi yapmasa da vıcık vıcık konuşcak bi tipp biliyorum ama bana yapmaz lan diyodum. Adam direk karıya buluşma, yiyişme diye dalmış anasını satayım. Açık açık yazmasa da o anlama geliyor, bira ısmarlicaktın!, "hadi buluşalım." Ay ben görememişim hep agzından bal damlardı!, "o agzına gel bi vereyim." yarabbi sabır dedim, döndüm dolaştım evin içinde, saat gece 2 buçuk. Sinegi aradım açmadı, arasam olmaz, arayıp agzına sıçsam sen benim şifremi nerden biliyon diye çemkirip beni suçlu çıkaracak. Allam napcam ben, öldürsem mi ikisini de diye düşünürken dayanamadım aradım. Allah belanı versin şerefsiz, hani bi ben bebegindim, hani başkasına demezdin, dememiştin, çükün kopsun inşallah, o sarı karıya mı düştün, bi hafta lan bi hafta da mı bittim gittim, hiç mi korkmuyon yakalarım diye, uçkur düşkünü pislik!! Diyemedim tabi. Barışmak için aramadım, dayanamadı aradı deme, içimde kötü bi his var, sakın bi bok yapma! Sana güveniyorum bak.. Direk dedigi, şifremi mi biliyorsun? Nerden bilecem beee, hem böyle dedigine göre face den bişi var demek? Dedim başladı bu kahkaha atmaya. Biliyorum ne dicegini bilmediginde kendine kahkaha esmasında düşünme payı bırakıyor. Gülüyor da gülüyor, sonra yokkk hani her şeyin şifresini biliyorsun, girip bakarsın yok öyle bi şey! Allahım yalan söylüyor yaaaaa, bi de yalan söylüyor. Vuramıyorum yüzüne bi de! Ya yapsa bile söyler diye düşünüyordum. Yaa ne kadar yanlış tanımışım! Ben güveniyordum lan sana pislik! En azından söyleyecegine inanıyordum. En azından, yaptım lan demeni beklerdim. Allah belanı versin lan, çükün kopsun, kalkmasın bi daha hiç, başkasına dokundugun an ellerin kopsun, kırılsın. Erkek milleti degil mi, hepsinin köküne kibrit suyu! Bitti gitti güvenim. Bi daha siksen güvenmem, ben ki güven sorunu yaşayan insanım! Ne farkın kaldı şimdi? Tek güzel yanındı verdigin güven, nen kaldı şimdi!! Allahtan en büyük beddualarım gitsin sana, devam edersen hiç bi işin iyi gitmez dilerim, belini bi türlü dogrulatamassın dilerim, dilerim en büyük belalardan kurtulamazsın! Ama dönersen yolundan, ay napıyorum ben, yapamam ona diye, o zaman yine çıksın bunun acısı, süründürüp düzeltsin allahım inşallah. Sen büyüksün yarabbim, gör şu beddualarımı..

Fallara kaldık anam anam..

Anam bugün fal baktırmış, falan fıstık kısımlarını anlatmayacagım elbette, demiş ki, bi kızın var (acaba hangimiz, 3 tane kızı var!), çookkk karamsaaarrr, kötümser, içi çürümüş (ahanda bu benim, şüphesizzzz!), bu kızın iş hayatına başladığında 2 kişi çıkacak karşısına, ikisinden birini seçecek. Allahın falcısı bile nerden vuracagını biliyor, karamsarım ulan, koca bulamıyorum kendime, tüm karamsarlığım da sevgililerim, sevgililerim, sevgililerim.. Her şeyim normal, süper, fıstık gibi ama aşk hayatıma gelince, kurumuş bok bile daha hoş görünüyor gözüme.. İçim çürüdü anacım, verem oldum, kanser oldum. Birini sevdim, adam psikopatın tekiydi, çift kişilikli, paranoyak, şizofren.. Adamla 15 yaşından beri birlikteyiz, kanamadım diye inanmadı bana. Adi köpek, gözümden kan gelene kadar aglatırdı beni, şerefsiz. Adı, ayı olsun. Ona en uygunu bu sanırsam, bildigin camış gibi bi şeydi, kocaman. Yok yok, camış demek istiyorum. Evet, camış! Sonra da kovboyu sevdim, bu da "ilk degilim" dedi agzıma sıçtı, bu da kendi çapında psikolojik sorunlu lakin öbürünün yanında aklı selim kalıyor. Dagıttım konuyu yaa, fala gelelim, iki kişi arasında kalıyorsan eger, bu demek ki, ben aşık degilim ikisine de. Eger aşık olsaydım ikinci seçenegim olmazdı. Ben aşıkken körümdür, göremem başkasını. Ya şundadır ya bunda diyorsam bakkaldan karpuz seçer gibi, kesin mantık evliligi yapıyorum demektir. El falımda mantık evliligi diyor zaten, çetelesine sıçtııım. Belki de en iyisi böyledir. Sevmek istemiyorum bi daha, köpek gibi acı çekiyorum, agzıma yüzüme sıçıyorlar. Bi daha kaldıramam vallahi ölür kalırım. Son sevgi parçacıklarımı da kovboya saçtım, bitti. İnternetten de bi test yaptım, sorunlu insanlara aşık oluyorsunuz, sorunlu olmazsa çekici gelmiyor size, dedi test bile! Ugraşıp düzeltmeye çalışmalıymışım. Psikopatlıgımı bi kez daha kanıtlamış oldum böylelikle..

Sevgilim ve arkadaşım...

Şimdi şu bahsettigim öküz, sevgilim oluyor. Karışık biraz işler, anlatmayacagım her ayrıntısını, bildigin dizilerden beter bi hikayemiz var, en yakın arkadaşıyla yattıgımı sanıyor ama yatmadım. O çocuk sayesinde tanıştım zaten bununla da. Ev lazımdı, tanıştırdı ve ben hangi akla hizmetse bi erkekle aynı eve çıkma gibi bi hatada bulundum! Aklıma kim sıçmıştı, ben ne haldeydim de böyle bi hata yaptım hala anlam veremiyorum, ama yaptım işte.. Beynim sanırsam o sıra tuvalete şişemeye gitmişti ya da o sıra depresyon ilaçlarının etkisiyle beynimi süngere çevirmiştim sanırım, bilemiyorum. Derken aşık olduk birbirimize. Tabi o hiç kabul etmedi bana aşkını, köpek gibi sevmesine ragmen, inatla sevmiyorum diyor ama benden fazla acı çekiyor biliyorum, (az sonra bahsedecegim gerizekalı arkadaşım -bu bizim sevgi sıfatlarımızdır- zartırı zart zart mesaj atıp durdugundan çıkmak zorunda kaldım, telefondan yazmanın sakıncaları, 1 -her mesajda yarıda bırakmak, 2 -yazdıgının neye benzedigini görememek, 3 -şeklini şemalini düzeltememek ve en önemlisi kolunun kopması) neyse işte, benle evlenemezmiş, hazmedemezmiş, bakire degilmişim, tek kişi olsa kabul edermiş ama 2 kişi oldugu için olmazmış, falanmış fıstıkmış. Bok var gibi tüm ömrümü bi çırpıda o sormadan anlatıverdigim için, gerizekalı olan benim aslında. İşte böyle bi ilişkimiz var. Beni köpek gibi seviyor ama istemiyor. Ona bi lakap bulmalıyım, ne desem ki acaba, hımm, "Kovboy", "Öküzün önde gideni", "Ömür törpüsü",... Kovboy olsun, en kısası..
Şimdi gelelim gerzek arkadaşıma, ona normalde de "sinek" dedigim için yeni bir lakap takmama gerek yok, sinek diyince sakın ha aklınıza ufak tefek bişi gelmesin. Bildigin dana yavrusudur, filden bozma aygır, camış, boşanda semerini içine al dedirtecek cinsten bi tip işte, neden sinek bilmiyorum ama her gördügümde sinegi hatırlatır bana. Kara olmasının etkisi var sanırsam. Saftirik salak yarim, gidecek beni terkedip istanbullara. Çok dua ettim kazanamasın o banka sınavını da gidemesin diye ama tutmadı işte, cenabetim doguştan anam, yok yani ne istesem tersi oluyor. O gidince naparım izmirlerde bilmiyorum. Üniversiden arkadaşım olur kendisi. Yurtta aynı odada kaldıydık bi sene, sonra ben okulu dondurdum gittim, derken yapıştı kaldı yakama. Öyle de pis bi huyum vardır benim, bi tane arkadaş buldummuydu gerisi fıs, sokmam kimseyi hayatıma, sanki sevgilim, sanki aldatmış olacam anasını satayım..

Bok gibi para kazananlardan tiksiniyorum!

 Yazlıktan annemin başka bi arkadaşının karavanına gittik. Yok böyle bi deniz allahım allahım, aşık oldum resmen. Ömür boyu o deniz içerisinde yatıp kalkabilirim, yemin ederim. Dalga yok, mis miss..

 Neyse bu teyzenin bi kızı var, karavan falan da onun. Karı bok gibi para kazanıyor anacım, öyle bi kıskandım ki! Benden üç yaş büyük, hepi topu iki yıllık dış ticaret bitirmiş ama bi ev, bi araba, bi karavan aldı bi yıl içinde! Anasını satayım, ben haaaala ögrenciyim. Ebesine şeettiim, sanki saçma salak sebeplerden uzattıgım yetmezmiş gibi bi de ilk dönemi üç tersten uzattım, halen bitmedi okul! Aşkına sıçtııım.. Kafayı herife takarsan bitmez tabi okul. Karı 3 milyar maaş alıyor, maaştan fazla prim alıyormuş. Skymm gelmişini geçmişini dedim. Güzelde bi hatun. Benden güzel degil ama bi ezik hissettim kendimi anlatamam. O havası yeter zaten karının, pıstım kaldım. Çatır çatır çatladım, kıskandım, yedim bütün tırnaklarımı, pis şıllık!..

Komşu kızı.

Kavga üzerinden bir hafta geçti lakin hala aramadı öküz beni! İnadım inat götüm işi kanat diyerek aramayacak biliyorum. Ararsa onca çabayla aldığı ipler elinden kayacak gidicek biliyor, onun korkusundan aramaz eminim. Aramicam lan bende, inatsa al sana benden de inat işte. Allahın stratejici pisligi! İlk başlarda çok aklıma gelmedi, annemle beraber biraz deniz keyfi falan yaptık ama şimdi şimdi aklıma düşmeye başladı, lan ya eve karı atıyorsa, ya aldatıyorsa, ya unuttu gittiyse, ipinde bile degilsem!!! Huhh, yapmaz o öyle şeyler, aldatmaz o beni, siktir git şeytan, aramicam işte!
Neyse, konumuza dönelim, bizim alt katta oturan komşuların yazlığına gittik işte 2 günlügüne, baya baya yaşları ilerlemiş edepli insanlar kendileri, bunlarında bi kızı var 15 lik ama kendini 17 sanan tam bi sürtük. Bildigin sürtük yani! Bi de nişanlı! Oglan da 28 yaşında, ne demeye alıyorsa bunu.. İşte mal erkek mileti, genç yaşta alıp, ellenmeden ilk elleme derdiyle alıyorlar bunları ondan sonra yemedikleri boynuz kalmıyor. Karşı emlakçı çocukla fingirdiyor aynı zaman da ve dışarı iki saniyelik çıktıgı sürede de gözleriyle sevişmedigi erkek kalmıyor. Öyle döte böyle tarak misali, ohh olsun, sen git 15 ligi dokunulmamıştır zihniyetiyle almaya kalkarsan müstehak sana bunlar. Diyecegim o ki, ben hayatımda görmedim bu kız kadar kaşarını yaa, yeminle agzım açık izledim kızı. Ailesi de bildiginden, ne dışarı çıkmasına izin veriyorlar, ne telefon veriyolar eline, her şey yasak, peynir ekmek gibi yalan söylüyor ama gacı, bildigin iki lafından biri yalan. Ben kendimi kötü pislik sanarken, çevremdekilere şıllık derken yok anacım biz hepimiz melegiz bu kız yanında. Sütten çıkmış ak kaşık kirli kalır yanımızda, o denli edepli insanlarmışız megersem. Yalanla dolanla benle beraber gece dışarı çıkma izni aldı, çıktık, gönlü olsun dedim, yazık dedim, her şeyi yasaklı dedim, iki gezelim mutlu olsun dedim de demez olaydım. Allahım soguk soguk terler boşandı bende eve dönene kadar. Anacım ben gece yarıları gezen, geç saatlerde korkmayan adam bildigin tırstım. Çünkü kız gelin beni mikin der gibi kahkahalarıyla, cilveleriyle, işveleriyle, bıyıklı amcamları peşimize takıyor, karanlık kuytu köşelere, 10 abazan herifin toplanıp oturdugu yerlerde onların karşılarına falan oturmaya çalışıyor. Bi de evden çıkarken hanımhanımdı, bi çıktık soyundu bu, altından giymiş asıl kıyafetleri! 5 saniyede bi kırmızı rujunu tazeliyor falan, cinnet geçirdim yeminle.. Eve döndük, çok şükür yarabbim diye diye, kıstırdım annemi, dedim, bi daha beni bu kızla bi yere yollama, izin verme, paralarım bi dahakine! Bence bu kız bunların kızı degil. Hem edep olarak alakaları yok, hem görünüş olarak. Hem bi de o kadar yaşlılar, küçücük kızları nasıl olur yaaa.. Kesin bence var bişi, çöpten falan bulmuşlar bu kızı.

Baştan düşünmek lazım gelir bazı şeyleri..

İnadıma sıçayım. Yanlış tanımış mış, sevdirecekmişim.. Al kapak sana, hayatına sıçtın sıvazladın, kurtulamıyorsunda. Sen baglandın iyice. İstediğime ulaşmış olmam ne değiştirir ki, heba olan benim hayatım oldu. Onunla bi gelecek olmayacağı en baştan belliydi, ortaokul mezunu, borç batağında, geri kafalı.. Kadınlar onun için ezik, degersiz.. Diger konuları geçtim sadece bunlar bile yeterli, hemen kaçmam gerektiğini anlamam için. Adam bana suçsuz yere olmadık küfürleri saydırıyor, benim dediğim, "gerizekalı" üstüne benimle nasıl konuşman gerektiğini öğren, sürtük, diyor. Kimsin sen!!! Sen bana ana avrat saydıracaksın, ben ağzımı açamam, padişah torunu, özür dilerim.. Özür dileyene kadar arama diyorum, siktir lan, ararsam siksinler, sen arayacaksın zaten, diyerek bir de beni sülük ilan ediyor. Çok taviz verdim çokk! Hep arayan da o ama, hep ben arıyormuşum gibi çeviriyor olayı, çıldırıyorum artık! Çatal mı fırlatmadı, yere yatırıp üstüme mi çullanmadı, tartaklamadığı mı kaldı, her boku yaptırttım kendime. Hepsinin sonunda da akça pakça kendini haklı çıkardı.. Bıktım artık, yemin ederim bıktım, sürekli hakaret, sürekli ezik mod, ses çıkaramama, kavga bile edemiyorum, ağzımı açtığım an öldürme tehditleri.. Bu sefer kendi arayıp bana çeviremeyecek. Biterse bitsin, özür dileyip, bi daha ağzından küfür çıkmayacağına söz verene kadar konuşmuyorum!! İşin kötüsü ben bunla aynı evde yaşıyorum, yine en son çare olarak beni evden atmaya çalışacaktır, tehdit savuracaktır ailene söylerim diye, vs.. Pes etmicem, bu sefer kozları alacam elinden. Çok oldu artık! Sürekli ezik moddayım çünkü başta boktan bi başlangıç yaptık, ben her şeyi kabul edince de bu hallere geldik.. Ulan ne diye ugraşıyorsam allahın geri kafalısıyla. Plaket verecekler sanki, başarınızdan dolayı tebrik ederiz, dagdan inma bi öküzü, bunca olaya rağmen kendinize aşık ettiniz, kutlarız.. Su katılmamış salağım ben, yemin ederim..
- demiş bırakmışım o hınçla. Aradan bi hafta geçti, yayınlamak yerine kaydetmiştim, devam etmeyeyim o sebeple. Bugün 26sı, sanırsam bu olayın oldugu zaman 19u akşamı idi..

Gelişen teknolojiye inat..

Anne evinin en temel özelliğidir, temizlik.. Sürekli yapacak bir iş buluyor kadın yahu, yardım edeyim dedim, imanım gevredi. İki seksen devrildim şuan, banyoya girmeye bile mecalim kalmadı.

 Tam bitti şükür yarabbime derken bir baktım, hoop, jakuzinin içinde don sütyen halı çiğniyorum. Küçükken hatırlıyorum damlarda, balkonlarda yıkanan halıların arasında debelenişlerimi de uzaya insanlar gidiyor artık, biz halaa halı eziyoruz ayaklarımız altında.

Sıcağım, sıcaksın, sıcaklar..

Orta ateşte kavrulmaya bıraktım kendimi. Üzerime az tuz, karabiber ve kekik ekledikmiydi tastamam olucam. Şu memleket yanında cehennem halt yemiş vallahi. İzmir'e dönmek istiyorum..

Topuklu.

 Şuan kesin ayaklarımı, gıkımı çıkarırsam namerdim. Heralde daha fazla acıyamaz.

 Nasıl giyiyorlar o apartman gibi topukları aklım almıyor. Bir de o kadar güzel yürüyorlar ki..

 Bugün birini gördüm, bildigin bir metrelik topukla koşuyor hatun! Ben üç parmak boyundaki topuğum yüzünden kıvranıyorum şuan.

 Kız olmak zor zanaat, kıvıramayacağım ben bu işi.

Çenemin hikayesi

 Konusu geçmişken onu da anlatıvereyim de çıksın aradan. Hazır bu kadar boş ve sinirden uykusuz geçirdiğim bir gece bulmuşken..

 Okuldayım, red bull kızları beleş red bull dağıtıyor, ("red bull kanatlandırır" bu sloganın gerçekliğini yazının ilerleyen vakitlerinde anlayacağız..) aldım bi tane içtim. Arkadaş içemedi onunkini de içtim. Neyse gün bitti, eve gittim, o sıralar depresyondayım, sevgilim var uzun süreli ve artık cinnet evresindeyim, boka yıllar öncesinde sarmış, uzatmaları geçmiş, sündürmeleri oynuyoruz falan o derece konumumuz. Her zamanki gibi eve gider gitmez bilgisayarıma tünemiş zaman öldürmeye, düşüncelerimi silmeye çabalıyorum, yan odadaysa ev arkadaşım ve arkadaşları içip, eğleniyorlar. Çağırıyorlar ama onlara katılmamakta direniyorum. "gelmicem bennn beaaa!" çıglıkları atıyorum. Atlatmaya çalışıyorum falan.. İşlemedi, gittim, içtim bir tane, derken saat olmuş 4, sabah dersim var, devamsızlık sorunum var gitmek zorundayım, yatayım artık dedim, yattım. Sabah alarm çaldı tabi benim götümde pireler uçuşuyor.. Bir mesaj geldi sallamadım, ikinci mesaj, baktım en yakın kız arkadaşım "sinek", "kalkkk artıııkkk çabuukkk kallkkk, okulaaa geellll", okula 5 dakika uzaklıktaki evimden ya geç kalırım, ya da gitmem, tanıyor beni, o sebepten dayatıyor ki geleyim. Ha gayret, dedim kalktım. İlk iş ocaga su koydum, kahve-sigara ikilisi, sabah tutkum.. Tuvalete geçtim elimi yıkayacağım aynaya bi baktım bembeyaz surat! Çok bayılan bi insanım, tansiyonumun düştüğünü artık gelişinden anlıyorum, hemen çömdüm yere. Fenalaşmaya başladım iyiden iyiye, mide de gitti, bulanıyor.. Okuluna sıçayım gidip yatıyorum, dedim kalktım ayağa, ocagın altını kapatacam, olmuyor, çeviriyorum çeviriyorum kapanmıyor, derken ev arkadaşımın bana ismimi seslenişini duydum, bi yandan da omzumu dürtüyordu. Hani saniyede binlerce düşünce geçti derler ya, aynen öyle, kız bana bir iki kere seslendi anca, o süre içerisinde aklımdan geçenleri sırayla yazıyorum, "bu gerizekalı beni niye uyandırıyor lan?, lan ben kalkmıştım noldu, yataga nasıl geldim? Yoksa düştüm mü? Koridordaki koltukda çocuk uyuyordu üstüne mi düştüm acaba? Nerdeyim lan ben?" derken ev arkadaşım, "düştün mü, bayıldın mı" dedi, "bayıldım" halen olduğum yerin neresi oldugunun farkında değilim, kımıldamamışım ve gözümü açmamışım.. Kendime geldim, yerde yatıyorum iki seksen, mutfak tezgahının önündeyim, koltuga bile erişememişim. Kaldırdım kafayı, baktı suratıma dur dur dedi, gitti içeri, peçeteyle döndü, çenemi siliyordu ki birden suratı değişti, kalk hastaneye gidiyoruz dedi, kalktım, hastaaaneeyeee gitmeeemmmm, diye çemkirdim. Dikiş atılması gerek diyor, ben küçük bişeydir sanıyorum, küçükken annemin dudagıma dikiş attırmadığı geliyor aklıma, iz kalmasını istemiyorum, dikiş attırmam, diyorum, gidersin gitmezsin derken ablamı aradım ağlıyorum "diktirmiijjjeeeemmm, hüeegghh" aldı kız elimden telefonu, söylemedim ona ama dikiş atılması gerek çok derin, dedi, böhüüüwww diye inleye inleye ablamın "dikiş attırmazsan büzüşür oran, çipçirkin olursun" laflarıyla hastaneye gitmeye ikna oldum.

 Bi kaç kere kustum falan evin içine, bizim sinek mesaj atıyor bu ara, aradım "bennn hastaaaneeeye gidiyommm, geeelll" diyerek pöykürdüm falan derken gittik hastaneye, bu geldi, kedi şeyini görmüş yara sanmış misali yüz ifadesi çenemdeki peçeteyi kaldırmamla beraber "enaammm bu neeeyyy" halini aldı.

 Korkularım arasında dikildi, tam tamına bi saat, üç kat, gıkım çıkmadı ki iğne en tırstıgım şeydir, bayılırım direk görünce. Dikti herif beni bildiğin saatlerce. Başta da öyle bi tehdit etti ki zaten kılımı kendim kıpırdatamadım. "istersen kıpırda, yanlış dikerim, götüm gibi olursun"..

 Meger ocagı kapatmaya çalışırken ben uçmuşum, kafayı tezgaha çarpmışım, kafa sekmiş ordan diger yana dönmüş ve çekmecenin açma kolunu kırıp ordan çıkan çiviyle çeneyi yarmışım..

 

Kimim ki?

Ömrümü baştan sona anlatmaya kalksam yaşadığım gün kadar yazmam gerekir sanırsam. Acıklı kısımları es geçmek istiyorum, gerekli olanları da aralara serpiştiririm artık. Acıların çocuğuyum modunda yaşıyorum zaten, şurda üç kuruşluk zevkimiz var buraya kazıyarak iyice noterden tasdikletmeyeyim, yeter, unutayım onları bi zahmet.

 Kendimden bahsedeyim biraz, dediğim gibi ailenin küçüğüyüm, şımarığım biraz, götüm zamanında kalkıktı ama iyice yerlere indirdiler sagolsunlar.

 Güzel olmasına hala güzelim ama işte iç çöküntüleri sayesinde güzelliğimi göremiyorum artık. Arada kör topal olduğumu falan da sanıyorum ama çevremdekiler aynaya bakmaya zorluyorlar beni. Evet, güzel bir kızım, özene bezene yaratmış beni tanrım. Çenemde salya akar gibi bi dikiş izim var ama gözüm gibi baktıgım için artık pek farkedilmiyor. (Hikayesini de bi ara anlatırım.) Zayıf, ideal boyda, taş gibi hatunum. Gözlerim hele, görenin dibi düşüyor.. Bu aralar epilasyon sebebiyle alamadığım için biraz bıyıklı dolanıyorum ama onu da elimden geldiğince kesip biçmeye çabalıyorum. Arkadaş, bildiğin pala gibiyim 8 aydır, bir gelişme de yok, dökülmüyor anasını sattığımın bıyığı.

 Bacaklarımı beğenmiyorum bi tek, incecik, bir de yamuklar. Öyle olmadığını söylüyorlar ama inanmam, kör müyüm arkadaş!

 Katır inadı var bir de bende. İstediğim olana kadar her yolu denerim, pes etmek yok! (nefret ediyorum bu huyumdan)

Oluşum evresi..

Yapacak bir şeyim yok. Odaya kitlemiş bulunmaktayım kendimi. Elimde bir telefon ve gecenin bir yarısı! Oturup bir başlangıç yapayım bari.. Hayatımın özeti, daha dogrusu özetin başlangıcı.. Nereye kadar giderse artık...



1987 yılında devlet hastanesinde dünyaya gelmiş bir kız çocuk, istenmeyen, tekne kazıntısı..

 Yılların ardından, delik prezervatif sonucu, kaza eseri oluşmuş ve aldırılmaya ramak kala belki erkek olur umuduyla hayatta kalmasına karar verilmiş istenmeyen evlat.. 

 Erkek çocukları olmadığından da değil ha, nedir bu erkek sevdası onu anlamış değilim. Ulan biz kadınlar üzerinde kurulmuş bu dünya, her boku yapan bizleriz, doğuran, besleyen, şevkat gösteren, iki yakalarını bir araya getiren, her şeyi düzene sokan, vs.. ama öyle zihniyette insanlarız ki halen erkek erkek diye ölüyoruz. Bir ton çocuk yapmışsınız, maşallah annem makina gibi işlemiş, babamda futbol takımı kurmaya niyetliymiş, tam huzura kavuşmuşsunuz, büyütmüşsünüz çocukları, daha neyinize sizin bir erkek daha! Aldırın gitsin anasını satayım..

 Neyse, işte erkek olurum ümidiyle canına kıyılmaktan vazgeçilerekten beklenmeye başlanmış. Tabi o zamanlar teknoloji şimdiki gibi değil, bizimkiler de fakir, ultrason falan ı-ıhh, doğana kadar erkek olarak sevilmişim ana karnında. Tabi çıka çıka dana yavrusu gibi bir kız çıkmış, apışıp kalmışlar. Dana yavrusu dedim de bildigin "nur topu" tabiri benim için söylenmiş vallahi. Nur kısmını bilemicem ama bildigin top gibi, besili çıkmışım. Hatta çıkamamışım da zorla, kadıncagızın üstünde tepine tepine çıkarmışlar beni.

 Tabi kız olduğumu öğrenince suratıma bile bakmadan terketmiş orayı bizim peder. Adanan adaklar falan da kesilmemiş tabii.. Kız lan bu, pört, ne gerek var, aman çükü yok bunun.. Bir hafta geçmiş, peder rüyasında bir koç görmüş, asılı, kesilecek, ama bir sorun var, kafası benim kafa..

Uyanır uyanmaz ilk iş gidip kesmiş kurbanı. Yaaa, nabeerr, böyle kesersin işte, çüküm yok ama bende sevimliyim yani, kandan, candan, sendenim..

Derken söylememe gerek yok sanırsam en sevdiği çocuk haline geldim, sevimliligimle. Yanından ayırmazdı hiç beni..

 Büyüdüm büyüdüm büyüdüm.. Fazla detaya inmeyeceğim, bahsetmek istemiyorum aile fasıllarından fazlaca, 9 yaşıma geldim ve bir gece kaybettim babamı, ve.. Son işte. Yani acıların döneminin başlangıcı.. Bu kısımları da es geçmek istiyorum, mümkünse hatırlamayayım bile direk büyümüş olayım, hatta hafıza silme işlemi falan yaptırayım da boşluk olsun, cidden istiyorum bunu..

Nefret kusmak.

Daha güzel bir başlangıç yapmış olmayı isterdim lakin elim ayağım zangır zangır titriyor ve içimdeki laneti bir yere kusmam gerektiğini biliyorum.

 Senden nefret ediyorum pislik herif! Çocuklugumun katili, hayatımdaki kara delik, belkide gelecegimi çoktan çürütmüş, allak bullak psikolojimle beni ortalığa salmış pislik yaratık! Senden iğreniyorum!!!

Allahım, beni bunca sınamanın vardır elbet sebebi ama lütfen, nolur, yalvarıyorum artık yeter..