yine melankoli..

"maki"ye yazdıgım mesajı buraya kopyala yapıştır yapmam, şuan içinde bulundugum durumu anlatmaya yeterli olur sanırım..

"her şeyden sıkıldım. arkadaşım yok, dışarı çıkmaya kalksam çıkamıyorum, kimse yok.. yani öyle yanında canımın sıkılacagı, umursamadıgım adamlar bile yok. bana asılanlar koleksiyonumdan seçip sadece can sıkıntım gitsin diye görüşebilecegim bile kimse yok.. anlayacagın, herkes bana yabancı burda! bi tek kovboy var, o da ben uyanmadan gidiyor ve gece 2lerde geliyor, geldiginde de bilgisayarına oturuyor.. konuşmayı bile unutcam. ve bana olabildigince kötü.. ve başka karılarla fingirdiyor diye de düşünüyorum. zaten hepten umursamıyor beni..bunlarA ragmen kopup gelemiyorum memlekete.bırakamıyorum onu.. ki memlekete geldigim vakit mutlu olacagımdan şüpheliyim, aynı senin mutsuzlugunun sebeplerinden kaynaklı olarak. burda kimsesiz, yapayalnız, çaresiz, bi umut beklemekten yoruldum. umut yok zaten, ben kendim, noktaları astigmatımla büyütme çabasındayım..memlekette de mutsuzluk var.. kaçıp başka şehre gitsem, yine mutsuz olucam. iş yok, hamburgerci olmak en son istegim. çok bi bok olmasa bile ben o okula yıllarımı verdim. garsonluk yapacaktım, hamburgercilik yapacaktım okumasaydım en azından şimdi oralarda kariyer yapmıştım ya da bi ton para harcamak yerine bi ton birikim yapmıştım. ders çalışmıyorum ki kpss yi kazanayım, iş nasıl aranır, mülakatta nasıl konuşulur bilmiyoruym ve arastırmak da işime gelmiyor, istemiyorum, hiç bir şey yapmak istemiyorum. hiçbir şey
yapmamakta istemiyorum. işte bunların arasında sıkışıp kalmış bi vaziyetteyim. ne geri gidebiliyorum ne ileri.. ne yapmak istiyorum ne yapmamak. ne konuşmak istiyorum ne susmak..beni anlayabilecek en iyi insan sensin. en büyük sorunum da kimseyle konuşamamak..kimsenin anlamayacagını ya da önem vermeyecegii bildigimden anlatmak istemiyorum, sana anlatmaya çalıştıgım da buydu.. ne derdim olursa olsun, kimse önemsemeyecek, anlamayacak, geçiştirici cevaplar verecek.. daha çok canım sıkılacak. kovboya anlattıgımda da beni anlamamaya o kadar müsait ki, saçma sapan yargılamalar yapıp daha çok canımı sıkıyor, ona da anlatmak istemiyorum o sebepten. ama içimde yaşaya yaşaya, içimde öle öle de bi bok olmuyor..anlattıgım da da bi bok olmayacak biliyorum..her neyse, başta bile ne yazdıgımı unuttum. öyle, elim neye götürürse onu yazdım, anlamasan da, önemsemesen de, en azından içimden bir parçayı koparmış oldum..en azından önemsemesen bile beni yargılamayacagını biliyorum kovboy gibi. başka saçma yönlere çekmeyecegini biliyorum..en büyük sorunum kovboy sanırım. kurtulamıyorum da.ölsem kurtulur muyum onu da bilmiyorum.nereye gidicez, nolucaz..yok olacagımın kesiligine emin olsam dkk durmayacagım.
bakıyorum şöyle herkes bi yerlerde bişiler bişiler.. mutlular! çogu evlenmiş, çocukları olmuş, işleri güçleri var düzenli hayatları var,vs.. ve bu insanların çogu düzgün insan da degiller, yaptıgım şeylerden mi desem.(dıtdıt) gün sonra 25i bitiriyorum, degil evlenmek, degil koca adayı bulmak, koca olmayacak adayla yolumu tıkıyorum.düzenli bi hayatım olsun olsun diyorum da, hadi diyelim ki buldum, evlendim vs.. ben ev bakabilecegimden şüpheliyim.benden kadın da olmaz anne de..bu evi hergün ama hergün derli toplu tutmak anlamına gelen bi durumken benim evim yılın bir günü anca derli toplu oluyordur.çocuk istiyorum güya, kendimi besleyemiyorum ben daha. üşengeçligimden yemek yemiyorum, nasıl bi çocuga bakabilirim ki ben.. yani bakıyorum da aslında istedigimi sandıgım şeyler istemedigimmiş gibi görünüyor.resim çizmeyi seviyoruuummm, diyorum elime kalemi alıp bi çizgi bile çizmiyorum.fotografçılık yapmak istiyorum diyorum, bi tane fotograf ekmeye tenezzül etmiyorum..illa mükemmel seviyede malzemeler sahip olmam gerekmiyor, yapabilirim ama yapmıyorum..boş duruyorum, tamamen bomboş..ne
istedigimi bile bilmiyorum, beni neyin mutlu ettigini bile..böyle bişiler işte.."

isimler ve yerlerde oynamalar yaptım tabi ki, umarım atladıgım yer yoktur.. bunu yaparken sagolsun kovboy bey arayıp canımı sıktı yine, yorgunmuş, barda kalacakmış. kavga ettik, küfür saydırırken suratına kapadım, şimdi msg atmasını bekliyorum, tehdit dolu.. umarım atmaz. daha fazla canımı sıkıp, konuyu uzatmasını istemiyorum. allahım, ne bok çukuruna düştüm ben böyle.. şu hayatıma bak, şu yaşadıklarıma bak.. şu acizligime bak..